爆囧,幽默的想打他

1、公司宴请客户,酒后去找妹子,不慎遇到扫黄,一客户被抓拘留15天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂,销售总监接过电话淡定地说:“嫂子你听我说,大哥昨晚喝多了,我们不让他走,他说老婆在家等着呢,坚持要回去,结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成嫖昌,不然的话要关6个月,还要重考驾照!
”客户老婆改口说“那。。。那谢谢你们啦。”

1、姐夫找小舅子要账姐夫:“兄弟,你欠我的账也有五年多了,也该还了吧?”小舅子:“不就50万吗,我把我姐都嫁给你了,这50万你还好意思要?”姐夫:“你还好意思说,如果不是你姐把家底都败光了,我能找你要债吗!”小舅子:“……”

2、网店买耳机的好评:自从老衲用了这个耳机,听经文的时候都清楚了很多,身临其境,好像佛祖就在耳边讲经一般,老衲真正感觉到了佛祖的怀抱。

2、碰瓷公司招聘业务员,老王,老李,老吴几个老头去应聘,负责人让他们表演假摔,表演后宣布录用老吴。老王和老李不服:“你们公司不公平,凭啥录用他?”负责人:“因为他摔的最像真的!”老王:“吴老二脑血栓好几年了,他是本色演出,当然逼真了!”负责人:“……”

3、昨天晚饭,我在外面餐馆,自己一个人点了两个菜吃饭时,来了个乞丐,一直伸手要钱。我就逗他,说我也是乞丐,这不刚收工,换了衣服出来吃饭。他看了看我点的饭菜,说:看来你今天生意不怎么样!

3、甲:“我遇到过最牛逼的黑客,上个月,我在商场扫了一个二维码,结果银行卡被单刷了8000块”乙:“这算什么,我遇到的黑客更牛B,在我不知情的情况下,总能把我卡里的钱刷的干干净净,根本无法阻止”甲:“你咋没报警?”乙:“报警了,警察说,你们夫妻间的事,我们管不了”

4、在夜市上,有人在卖碟片。很快便有人过来了,鬼鬼祟祟地问有没有黄牒。摊主说:“不敢卖呀,会被抓的。”顾客:“偷偷地卖嘛。”摊主:“那也不行,有人会举报的。”顾客:“是谁在举报?”摊主:“当然是那些买的人。”顾客:“为什么呀?”摊主:“这些人看厌了,想换,你不答应他们就举报!
”我艹,水好深,干啥也不容易啊!!!

4、孙悟空大闹天宫,在王母娘娘的蟠桃园中大闹起来,仙女向王母汇报:“娘娘,那猴子毁坏蟠桃和桃树了,怎么办?”王母:“毁的好,咱的桃园管理不善,桃树死了很多,我原来还怕玉帝怪罪呢,这下好了,都赖到猴子身上”孙悟空从桃园出来,又来到兜率宫,童子赶紧向太上老君汇报:“老君不好了,猴子偷您的仙丹了,他

5、休息日,开车去朋友开的农家乐玩一圈。路边,看到有个中年妇女卖土鸡蛋的,于是买了好多放在后备箱。到了地方,等着吃饭的功夫,看到居然有人往鸡蛋上抹鸡屎,好奇的问为什么?人家一脸不耐烦:“为了卖给城里来的那些傻子呗!

他吃了以后会不会法力大增呀?”老君:“偷的好,那些都是我调包以后的假药,真药早被我卖了,吃了那些药,不死算他走运,还增加法力呢,休想!”玉帝转身对卷帘大将讲:“卷帘,快,把猴子向广寒宫方向引”卷帘大将:“陛下,这是为何呀?”玉帝诡异的一笑:“只要猴子往广寒宫一闯,嫦娥仙子肚子里的孩子,就有爹了!”.

6、公司开早会,领导在长篇大论,我昏昏欲睡。突然,旁边的女同事用手指在我胸前猛戳。我一惊:干嘛?女同事:看你进入待机状态了,我触一下屏。艹!还真把我当平板啊!

5、女同事给我介绍了一个腐女,在女同事的陪伴下,昨天在西餐厅见面女同事介绍:“这是小李,在我们单位任劳任怨”腐女:“任劳任怨?你是说他傻吧?”女同事:“额……人家很有上进心的。”腐女:“上进心,哦,我懂了,就是非常喜欢钱”女同事:“额。。。其实他是个安分守己的人”腐女:“安分守己,这句话对,以他的长相,想不安分,谁跟他玩呀”女同事:“这个,小李这个人,尊重人,他刚才还对我说很仰慕你呢”腐女:“仰慕我,以他这么个炮弹个儿,当然得仰慕我了”我:“够啦!这个亲我不相了还不行吗?!”

6、小乞丐和老乞丐坐在街头乞讨,小乞丐问:“师父,同样是乞丐,怎么差别这么大呢?”老乞丐:“你什么意思?”小乞丐:“同样是乞丐,我们得跪在街头要钱,您看对面那几个年轻的乞丐,头发比我还蓬松,裤子上的洞比我还多,人家怎么那么多钱,想

买什么就买什么!”老乞丐定睛一看,啪啪给小乞丐两巴掌:“你个鳖孙,人家是富二代非主流,不是乞丐!”

7、顺口溜,看电视打开电视看一看,节目内容真操蛋。铺天盖地是广告,名人明星做代言。大台小台搞唱歌,各大卫视抄跑男。你追我赶玩喜剧,网上段子堆成山。儿童频道动画片,画面情节太脑残。媳妇看个电视剧,棒子鲜肉屏幕占。抗日神剧各台播,裤裆里面手榴弹。本来只想看电视,看个电视咋恁难。

8、小明的爸爸被叫到学校老师:“小明爸,在家里说脏话不要当着孩子的面,对孩子影响不好!”小明爸:“怎么了老师?”老师:“你看看你儿子的作业,用“开”组词,小朋友们都写的是,开水、开门、来花,而你儿子写的“开房”;还有用“约”字组词,别人都写的是,约定、约会、约束,而你儿子写的是“约炮”;还有用“基”字组词,其他人都写,基础,基本,基金,二你儿子写的是“基佬”!”小明爸:“……”

9、儿子今天拿回一张历史试卷,有一道题目是,主演《摩登时代》《淘金热》的演员是谁,儿子不会做。连卓别林都不知道,这还了得,于是我引导儿子。我:“儿子,他是一名演员,他国际知名度很高,他演的电影都没有台词,能想出这个人是谁吗?”儿子:“苍径空!”我:“滚。

。。”

10、一小姐穿越到了古代的青楼,小姐大喜,这下不怕警察查房了。不一会,来了一员外,小姐刚要脱衣服,员外大喊:“不着急,来,给我跳一段霓裳舞”,小姐不会,员外拂袖而去。又一会儿,来了一位画师,小姐刚要脱衣服,画师掏出一副画说道:“慢着,欣赏完这幅画,上床不迟,这幅画笔法何如?”小姐懵逼,不知说什么,书画家又拂袖而去。又过一会,来了一书生,小姐刚要脱衣服,书生问:“我出上联,你对下联,春宵夜春宵苦短春宵一刻值千金”,小姐更懵逼,跪倒在地,哭着大喊:“天呐,怎么在万恶的旧社会做个小姐都这么难呢!”

11、夫妻二人吵架,邻居来劝架邻居:“小两口吵吵闹闹在所难免,你们只要学会换位思考就不会吵了”老婆:“换位思考?他不肯,他非要坚持男上女下,说这样显得男人有地位”邻居:“尼玛,你们这个架,我没法劝了!”@呦呦ta爹

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