搞笑男笑,韵味悠长啊!

1、猪一样的吃货不可怕,可怕的是猪一样的吃货竟然拥有狗一般的嗅觉!!

昨天下雨了,刚回家没多久,就传来了急促的敲门,开门看到是隔壁邻居李大爷,问我家是不是起火了?说他闻到有焦臭味,熏得他睁不开眼睛!李大爷还进屋四处查看,还纳闷说,为何没看到烟呢?李大爷,我不过就是袜子被雨水弄湿了,用电吹风吹干而已!

2、女生的化妆逻辑:不化妆绝不见人,见人才化妆,同事不算人。


3、不是吃燕窝的人皮肤好,是吃得起燕窝的人皮肤好。

真希望美好的事情都能像长胖一样简单!

4、丑的人就别轻易跟人家女生表露好感了,会对女生造成负担的。发乎情,止乎礼,让她知道你对她的好感就行了,不用做其他多余的事,这是一个备胎的基本修养。


5、其实女孩子很好哄开心的,她全身上下只要有一处亮点,你拎出来夸就行,比如鞋子真好看,项链好精致,眼影很特别等等。。。如果灰头土脸没收拾,实在找不到亮点,你就说她瘦了!

现在的年轻人,除了睡觉时间不想睡,其它时间都想睡觉。

6、虽然经常被女友打,但苍天可鉴,我女友每次打我之前都会征求我的意见,要是我不同意,她都会打到我同意的。。。


7、有些人就是可恶,老往群共享里传那种爱情动作片之类的乱七八糟的文件,这还不算,关键是我下载半天打开居然发现是假的!

我也想跟老婆探讨一些文学,艺术,电影什么的,但是不知道为什么谈着谈着就谈到买房上去了!

8、对中年油腻男来说,什么是幸福?幸福就是劳累了一天之后,推开星巴克的门,坐下来好好享受一下小资情调。取出泡着枸杞的保温瓶,倒入些星巴克的白砂糖,搅拌,搅拌,搅拌。。。幸福就是这么触手可及!


一家人去吃火锅,3岁的外甥女霸占了整瓶可乐,我:宝贝儿,来,可乐给我喝点吧!外甥女嘟着小嘴,说:姑姑,可乐喝不饱的,你还是多吃饭饭吧!我。。。


打算去欧洲玩半个月,想请教一下去过的朋友,你们的钱都是哪来的?


老婆逗儿子说:我和你爸再给你生个妹妹咋样?儿子:我知道你们这是图省事!望着我们疑惑的样子,他继续解释道:不就是等我们长大了直接结婚吗?到时你们就省得再费事给我找老婆了!!


和闺蜜聊天,我就说为了我的下一代着想,我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说,帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。


猪一样的吃货不可怕,可怕的是猪一样的吃货竟然拥有狗一般的嗅觉!!


小时候我妈不让我出去玩,我就藏在门后。如果一会她找不到我真的生气了,我就跳出来说逗你玩的;如果她没什么事我就趁她不注意真的出去玩了。


减少和父母聊天,能减少90%的家庭矛盾。那减少和女友聊天呢?你不聊自然有人陪她聊。


世界上不能轻易触摸的危险物品:吃货的零食,摄影的单反,妆师的箱子,妹了的头,和你自己的手机。。


女孩想要一段良好的感情就必须主动追求,被动等来的大多是经验老道的渣男。


一只蚊子落我脸上了,我啪叽给了自己一巴掌,老公很可惜的说:叫我来打就好了。


上小学,有次学校组织看电影,什么名字我忘了,就记得有个镜头男的强女主,所有小盆友都捂着双眼。。。就我瞪大眼睛,还傻乎乎问坐在我旁边的班主任,问:老师,他俩睡觉为啥不脱衣服呢?老师。。。


如果明天上班迟到,我也要跟老板说连正义都会迟到了,我为什么不能迟到?


六岁的小堂弟告诉我,他喜欢上了一个女孩。我问他知道什么叫喜欢吗。他说:知道啊。本来我不喜欢胖子,但她胖我就很喜欢;我不喜欢别人乱碰我的东西,她乱碰就可以。


去食堂打饭,见着一个叫不出名字的菜。手一指:阿姨,这是什么菜啊?隔着透明窗户,那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道:腊鸡!你要吗?!我。。。


4503.com,女生的化妆逻辑:不化妆绝不见人,见人才化妆,同事不算人。


每当我们发展点什么兴趣,父母都会说这玩意能当饭吃?而真当我们把吃东西当兴趣时,他们又说:整天就知道吃。


朋友的老婆让我陪她去做体检,查出怀孕了,可是朋友当兵走小半年了。她老婆脸上没有一丝波澜的跟我说:无论任何情况下他知道了,我都会说孩子是你的。。。


办公室复杂的人际关系使得我神往中东局势的单纯。


在以前,男生都感慨:女生一化妆就变得更好看了,而男生却不能享受这样的待遇。
现在有一部分男生仍然这么感慨,而另一部分男生已经开始化妆了。


收拾衣柜的时候,突然发现二货老公偷偷存私房钱,气的我冒烟了。想看看他存钱干嘛,一直没有说穿,但是每次偷偷从里面拿几张出来。然后偷偷看他数钱,他嘴里还嘀咕难道我记错了???哈哈。。。


侄子:姑姑,你给我讲个故事吧?我:好吧。姑姑给你讲个励志故事。从前有个姑娘,长的黑、又土气。后来她坚持护肤,比如经常做面膜,坚决不熬夜。几年下来,皮肤变好了,又学会了穿衣打扮,变成了大美女!!!侄子:这也叫励志故事?你用美颜相机一拍不就变成美女了嘛!我。。。


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