【4503.com】小笑话 短一点爆笑40个

3、我有一闺蜜喜欢吃酸的东西,一天她去水果店买葡萄吃,老板很热情的招呼道:“我家的葡萄很甜的!随便选!
”结果我闺蜜冷冷的回了一句:“我喜欢吃酸的!有吗?”老板顿时无语了,顷刻之后又弱弱的回了句:“那你可以挑别人挑剩下的。。。”

闲着没事,就教育孩子:你看,你妈妈每天都得送你上学,给你做饭,洗衣服,还要上班挣钱给你花,她多不容易呀,你长大了该怎么做呀?儿子想了想,似乎有所感悟:爸,等我长大了,一定不会让我媳妇干这么多的体力活,我自己一个人全包啦!我。。。

5、买睡衣,纠结,老板娘发问:“姑娘,结婚没?”我说:“买睡衣跟结婚有啥关系啊?”老板娘说:“没结婚就买睡裤,结婚了就买睡裙。”我。。。


1、小舅子过来跟我借钱买车,我问他借多少?“车落地多少钱,他说借15万,车落地12万!
”“你说反了吧?”“没有啊!就是借15万,车12万,我得多借3万加油啊!
”我。。。


2、一个小伙子帮一位老奶奶把行李背到了5楼,正在缓着,老奶奶说:“谢谢你啊,小伙子。你抽不抽烟?”小伙子:“是的,我抽,谢谢。”老奶奶:“怪不得呢,年级轻轻上个楼梯还喘气。”小伙子一脸懵B。。。


4、帮大伯家换灯管,叠了两个凳子他在后面帮我扶着,我站上去准备拆烧掉的灯管,刚伸手就听到‘嘭’的一声,吓得我直接从大伯头顶飞下来。。。大伯吐掉嘴里叨着的烟,一脸无辜的说:我想点个烟,打火机掏出来没拿稳。。。我。。。大伯啊,你吓死我了。。。

男人这一生如果没有娶到最爱的人,就会变得很随意;女人这一生如果没有嫁给最爱的人,就会变得很挑剔。



小时候吹过蒲公英的人注意了,蒲公英是会转世复仇的,它会化身为梳子、吹风机、洗发水等物品,在你经意或不经意间,带走你的头发。





机场,一位大妈拍拍我肩膀:小伙,帮我拍个照!我接过手机,点开相机咔咔咔给大妈拍了几张!还了手机,正要走。。。大妈喊住我:等等!你忘了开美颜!



跟女友求婚:以前我浑浑噩噩,直到遇到你,我才知道我以后该干什么?女友啪地一巴掌:流氓!

女孩子找男朋友都要求有上进心。事实上她们遇到有上进心的男人就会要求他们多顾家了。

小时侯有次村边玩,偷了个西瓜吃,结果刚吃了一半被看瓜的发现了。瓜主人找我爸,说我偷瓜,老爸拿起棍子就要抽,瓜主人看到我哭了,就拦住我爸:算了,小孩子嘛!等瓜主人走了,我爸掏出五毛钱:去,买包糖吃,不打你得赔一块!

买睡衣,纠结,老板娘发问:姑娘,结婚没?我说:买睡衣跟结婚有啥关系啊?老板娘说:没结婚就买睡裤,结婚了就买睡裙。我。。。


表妹要嫁人了,舅妈不舍的叮嘱着:嫁过去以后不能任性,要学会心疼老公,吃饭要夹菜给老公!舅舅在一旁神补刀:对~不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去!

穷不可怕,知道自己有多穷才可怕。

阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是:总想犒劳一下自己。

带姐姐家三岁半女儿看电影,演到一对情侣在接吻,担心对孩子影响不好,就说:你玩会儿手机吧。侄女来句:唉!他们有话不会好好说,非要咬人!我。。。难道我的担心是多余的?






为什么我出身寒门,夏天还是会中暑?

对面走来一个人,撞上了叫做爱情;对面开来一辆车,撞上了叫车祸。可惜车与车总是撞,人与人总是让。



如果你经常为猜不透女生的真实想法而苦恼?教你个办法,说话时去掉吧字就可以了。将我陪你去吧,我给你买吧,我帮你弄吧,改成我陪你去,我给你买,我帮你弄,这时如果她还是拒绝就是真的拒绝。当然如果她拒绝的时候也带吧字,比如不太好吧,不要了吧,还是算了吧,那她就没有拒绝!不谢。

今天房东来,进了我房间:真热啊。你这怎么睡得着?我心想房东是要帮我装空调了?,说:天热房间小,又不靠窗,热气散不掉。房东嗯地一声:年轻人,好好奋斗,有钱了买个好房子,就不用吃这份苦了。然后就走了。。。

女同事凑过来说:昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。我脸一红:啊?女同事:你还冲我伸舌头呢。我:哈哈,我有这么调皮么?女同事:嗯,当时你就蹲在二郎神脚边。我。。。

问一个很屌丝的问题:如果冰箱一直开着门,可以起到空调一样的效果吗?


4503.com,爷爷前一阵子把腿摔伤了,出院后,常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。今天,爷爷又在院里练习走路,小明用手机播放起了音乐,给他伴奏。结果爷爷暴怒:兔崽子,你放植物大战僵尸的音乐是什么意思?


只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

主任送了我几只透明的小虾,用瓶子装上放在了办公桌上。老板看见问:你这养的什么啊?我说:老板,这是几只透明的小虾,您得仔细看。领导嗯了一声走进了主任办公室。我隐隐的听老板说:小许,你的办法不行,再想下有啥办法开除他。

家长你好,你家孩子成绩已经出来了:语文45,数学35,英语15已经在打了!打到什么程度?恢复恢复,不影响下学期上课!


一个小伙子帮一位老奶奶把行李背到了5楼,正在缓着,老奶奶说:谢谢你啊,小伙子。你抽不抽烟?小伙子:是的,我抽,谢谢。老奶奶:怪不得呢,年级轻轻上个楼梯还喘气。小伙子一脸懵B。。。

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